Piroska: "De farkas, miért vannak olyan nagy szemeid?"
Mire a farkas:
"A rohadt életbe, lehet itt még egyszer nyugodtan sza*ni?"

Mariska néni elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, adjon nekem valami gyógyszert! Napok óta állandóan szellentek. Nem nagy gond, mert se szaga, se hangja, de engem mégis zavar.
- Semmi baj, Mariska néni, vegyen be ebből kettőt naponta, jó?
Egy hét múlva jön vissza az öreglány
- Doktor úr!!!! Hát mi a fenét írt fel nekem???! Úgyanúgy szellentek, mint eddig, de most már nagyon büdöseket!!
 Mariska néni! Örülök, hogy rendbejött a szaglása, most felírok valamit a hallására is...

- Anyu! Hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz. Kidobtam az ablakon, de nem repült.

Egy kisfiú megy hazafelé, hát látja hogy egy néni van a fán.
- Mi az nagyi Red Bull ?
- Nem kisfiam Pit Bull !!..

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd!!

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

Megy a diák a jogász záró vizsgára de nem tanúlt semmit. Bemegy a profhoz egyböl mondja is hogy profeszzor úr megmondom az igazat nem tanultam a vizsgára de már nagyon kéne a diploma. Úgyhogy azt gondoltam hogy felteszek önnek egy kérdést ha maga nem tudja a választ megadja az ötöst. A profeszzor 40év praxis után ilyet még nem halott de végül azt mondja hogy üsse kö legyen. Mondja a kérdést a diák ami igy hangzik:mi az a mi törvényyes de nem jogos,jogos de nem törvényes,és se nem jogos se nem törvényes.Gondolkozik a profeszzor de nem tudja, már minden segédjét behivta de azok se tudják igy végül azt mondja hogy legyen magáé az ötös.Jön be a következö diák már nyulna a tételek ér de a profeszzor egyböl leinti és azt mondja hogy nem kell,csak egy kérdésre kell válaszolnia. Nem érti a dolgot a diák.A profeszzor meg már mondja is a kérdést:mi az ami törvényes de nem jogos,ami jogos de nem törvényes,és ami se nem jogos se nem törvényes.Egyböl mondja a diák hohy csak ennyi.Csodálkozik a profeszzor de hallgatja a választ: ami törvényes de nem jogos az az hogy maga 80éves de 20éves felesége van,ami jogos de nem törvényes az az hogy a felesége magát megcsalja,ami se nem jogos se nem törvényes az hogy akivel a felesége magát megcsalja annak maga ötöst ad.

Kik hisznek a feketemacska szerencsétlenségében?
-az egerek

Mit vesz a halott a boltban?
- Élesztőt.

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában

Egy fiú és egy lány csókolózik.
Azt mondja a fiú:
-Bocs. Lenyeltem a rágód.
Mire a lány:
-Á nem, csak náthás vagyok..

- Mit mond a dió, ha rálépnek?
- ???
- Semmit! A dió nem beszél!

- Maga is hallotta,hogy milyen baleset történt az éjszaka?
- Nem!
- A templom órája elütötte az éjfélt.

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

Szőke nő névjegykártyát csináltat.
A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban
tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti...
Fél óra múlva megszólal:
- Óóó! Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Ket kisgyerek beszelget:
-Ti szoktatok imatkozni vacsora elott?
-Nem,az en anyukam jol foz..

Bemegy a szőke nő a lottózóba:
Jónapot! Hogy kell ezt a játékot játszani?
-El kell találni öt számot!
Szőke nő:Milyen messziről?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

Mi a hasonlóság a papban és a karácsonyfában?
Csak dísznek vannak a golyók

Nyuszika felhívja a hentest
-Marhanyelved van
-igen
-Pulykanyakad?
-az is
-és csirkelábad?
-az is
-Hinnye akkor te kicseszett ronda lehetsz

Tanár: "Katika nem tud olvasni!"
Szülő: "Ha tudna, nem járatnám iskolába."

Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
- Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
- Lány.
- Honnan tudja? Maga az apja?
- Az anyja vagyok.

Ha két pápa összetalálkozik, hogy köszönnek egymásnak?
- ???
- Sehogy, mert pápa csak egy van a világon